четверг, 17 февраля 2011 г.

Жильцам от начальника жека...

Хочется время от времени чего-нибудь изобразить на религиозные темы, но... Когда начинаешь описывать свои духовные маршруты, а особенно, сомнения (заметим, что свободное мышление невозможно без сомнений), есть большой риск, что  сопровождать тебя придут не товарищи-попутчики (которым я всегда рада), а те, кто считает себя вправе играть роль моих духовных отцов, матерей, персональных цензоров или гадалок - без моего на то разрешения. Из самых добрых намерений, конечно, поскольку такие люди (как я считаю - от непомерной гордыни) абсолютно уверены в своей правоте. Никаких сомнений. Такое скорее может случится с мирянами, поскольку священники все-таки знают, в большинстве своем, что их специально просят стать духовными наставниками.  Но было и исключение - в моем английском дневнике. Возник некоторый канадский католический дьякон и стал меня "пасти". Вот это он не хочет обо мне знать, с этим он согласен и т.д. Появляется чувство, что ты и каждый твой пост судится. Такое может случится и с размышлениями на совершенно светские темы, когда один человек начинает упорно комментировать каждое твое слово со своей точки зрения и считать, что ты от этого просто в восторге. Пишешь "ко всем людям доброй воли" - а ответ опять приходит "от начальника жека". То же самое на всех форумах случается - там сидят "деды-старожилы" на подхвате. В общем, тот дневник и хождение по форумам я почти забросила.

Может, лучше вообще на духовные темы не рассуждать здесь - себе дороже. Но мне больше негде. Муж - совсем не философ, дети малы еще. Да, я никак не могу успокоится после того, как мне тут заявили в комментариях: "так нельзя думать"... Вот, пою "Вечный думатель" Ивасей с тех пор,
чтобы придти в себя. Здесь, в интернете, невозможны нормальные отношения - для них нужно общее дело: игра, работа, учеба, отдых и т.д. Никто из "реальных" друзей не позволил бы себе так бесцеремонно посягать на мою свободу мысли. И главное-то, что у каждого человека вера совершенно своя. Мнения по разным религиозным вопросам свои. Но те, кто себя считают "вполне воцерковленными" запросто воздвигают частные взгляды (с которыми огромное число "профессиональных" богословов не согласились бы) в истину - и вперед, проповедывать... При этом запросто отфренживая тех, кто начинает учить их самих. Что позволено Юпитеру... Я много лет ходила в церковь, и ни с кем не общалась. Попав в интернет, решила попробывать, не получится ли нормально общаться, а, возможно, и дружить с "весьма воцерковленными". Ну, отрицательный результат - это тоже результат. Вообще, считать себя настолько победившим в себе зло, чтобы учить других, как кому можно думать - вот это, действительно, полено в глазу. И на меня такое тоже время от времени находит, не спорю. По крайней мере, я не претендую, что являюсь голосом какой-то определенной религии.

Прочитала биографическую книгу Майкла Дж. Фокса "Always Looking Up" (в моем человеческом "гербарии" не хватало ИЭЭ). Понравились его религиозные взгляды: уважение к добрым красивым традициям. Разнообразным. Нежелание окончательно "записываться" в какую-нибудь одну церковь. Вообще, я начала подростком с открытого отношения ко всевозможным религиям и философским учениям, а потом, к сожалению, попала в "болото" и много лет старалась себя застваить верить так, как мне показали и наказали (а вернее "заказали"). Ничего не вышло. По интернету гуляют цитаты из Гуленко про дельтийскую религиозность: "Однако речь идет теперь не о конфессиональной религиозности, основанной на догме и церковной организации и в силу этого имеет мало общего с дельта-ценностями. Религия скорее будет походить на неоязычество, что-то наподобие веры в «космический разум». Не знаю насчет неоязычества или связи с будущим, а вот свою абсолютную "неконфессиальность" я познала на личном горьком опыте... Я верю, что есть благой и всемогущий Бог - потому, что иначе в жизни было бы гораздо меньше смысла. Остальное я не знаю наверняка. И мне легко.

Хотела еще сказать об исповеди. Местные "доброжелатели" мне не раз тут говорили: вот, исповедуйся, прчастись, и все будет хорошо. Видимо, не поняли, что я больше десяти лет изо всех сил старалась так поступать (ну, оне, возможно, скажут "значит не изо всех сил" - им-то виднее,  или, с высока своего понимания, "Господь не сподобил"). Никогда не забуду свою первую исповедь.  В перерыве между двумя университетскими экзаменами, на Рождество, я поехала с мамой в Пюхтицкий монастырь в Эстонии. А там меня прижали к стенке: ДАВАЙ ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Началось все вечером с чтения молитв. Я такая была уставшая, что едва стояла на ногах, и через десять минут уже не воспринимала ни слова. Но ръяная тетя не уступала: надо. Ну, кем-то были сказаны слова, что от этой процедуры я стану лучше - и я обнадежилась. Священник был молодой, но суровый. Как посмела я так опуститься?! У меня же длинные ногти! Фраза "отвисла челюсть" не передает и десятой доли моего изумления. Я много лет печатала на машинке и пыталась научиться играть на гитаре, поэтому никогда ногтей не отпускала. Тут же, в спешке собираясь в монастырь, забыла упаковать маникюрный набор... Что и говорить, серьезные, как мне тогда казалось, проблемы, о которых очень хотелось поговорить были забыты напрочь.

Ну и так дело шло с переменным успехом. В какой-то момент меня поразила мысль, что я запрещаю себе мысленно раскаиваться в совершенных проступках. Записать на бумажечке на ломанном старо-славянском (иначе Боженька не поймет) и сохранить до следующего визита в церковь. А иначе получается бессмыслица. Я раскаюсь в душе - тогда вся эта исповедь превратится в ненужный цирк.

В другой раз (тоже молодой батюшка был, но не монастырский, "добренький") я, в числе прочего "отцеживания комара" упомянула, что спорила время от времени с мужем. Священник посмотрел на меня страшными глазами и вдруг как скажет: "Ты только с ним не разводись". Ну, челюсть на полу опять. Если бы Бог общался в данный момент с этим молодым "служителем культа", то батюшка знал бы, что я говорю об обычных житейских мелочах. Получается, он понятия не имел о моих с мужем отношениях. Какое право тогда он имел давать такой совет? Может, этот муж меня избивал каждый день? Нет, просто ему была дана директива всем так говорить. Где здесь таинство?

Живя в США и Великобритании, я поняла, насколько мне стало трудно исповедоваться - не знала как по-английски говорить на ломанном церковно-славянском... А многие мучившие меня когда-то проблемы разрешились, когда встретила любимого мужчину (ставшего потом мужем) - за что, конечно же, слава Богу! Была ли хоть какая-то связь с исповедями - это уж вам решать.

2 комментария:

tattina комментирует...

Саша, именно, что на духовные темы лучше не рассуждать вообще ни с кем. Не даром ведь те, кто достигают высот в своих духовных исканиях, перестают общаться с людьми.Бесполезно что-то доказывать человеку, который еще не дошел до того, до чего дошел ты. Я уже давно успокоилась на этот счет и всех оставила в покое; и меня все оставили в покое. А я иду, куда у меня получается идти и радуюсь.
Заходите ко мне в мою пещеру сокровищ :)

Sasha Cook комментирует...

Спасибо!